- А я взял и домашку у него спёр! - восторженно сказал Саша.
- Молодца! - поддержал его одноклассник Миша, - так и надо!
- Но вот недавно в сервис компьютер отдал, так эти козлы у меня плашку с оперативной памятью скрутили. Бился-бился, так и не вернули.
- И правда козлы, - грустно констатировал Миша.
- А я у этого десятиклассника оперативку стырил для сервера, ты прикинь! - хохотал Дима, - он все ходил, выяснял, куда она делась, так и не получилось!
- Ну и дурак! - смеялся с ним в унисон Игорь, - правильно ты его!
- Да это да. Кстати, недавно машину в автосервис отогнал. Я посчитал, там тысяч на десять работ, а мне тридцать пять насчитали. Ездил разбираться, а мужики в автосервисе ни в какую, мол все подорожало, ничего не знаем. Ну и козлы же там работают, я к ним больше не поеду.
- Ай, ну и козлы, - подтвердил Игорь.
- А мы этого лоха почти в три раза обсчитали, понимаешь? В три! - смеялся во весь Петрович, - это ж надо таким дураком быть, а! Наврали, естественно, в три короба, мол у вас тут ржавчина, тут бампер погнутый.
- Ну вы даете! - заржал его коллега Иваныч.
- И не говори. Ты представь, вчера сантехник приходил, ни хрена не сделал, а полторы тыщи с собой унес. Козлы они в своей конторе этой.
- Да, и не говори.
- Я вчера прихожу к этому старперу, ключом повертел, бачок проверил, говорю, ну теперь точно течь не будет. А он мне полторы тыщи в руку, ты прикинь! - смеялся молодой слесарь Кирилл.
- Да нам только такие зарплату и делают! - поддакивал ему Алексей.
- Это да. Но ее все равно не хватает, - с грустью отметил Кирилл, - на прошлой к стоматологу ходил, мне за десять два зуба залечили. Потом знакомый стоматолог встретил меня и говорит, мол, ты чего, там же красная цена по три тыщи за зуб. Вот уроды, только и знают, как народ грабить.
- Да все они заодно.
- ...и мы ему выкатываем счет на десять, а он аж глаза выкатил! - рассказывал своему собеседнику стоматолог Георгий.
- Лох не мамонт, лох не вымрет! - смеялся его коллега Андрей.
- Вот именно. Мне тут знакомый виски пообещал, ну который "Пьяный Джек", не за четыре тысячи, а за полторы тыщи всего. Ну я взял, попробовал - такая дрянь. То ли сам виски такой отвратный, то ли он там чего-то подлил, не поймешь.
- Этим торгашам вообще доверять нельзя. Все они врут.
- Нет, ну ты прикинь, буду я ему "Джека" за полторы тысячи продавать, ага, я его закупаю только за почти две тыщи. Ну я и влил в бутылку какой-то коньяк за пятьсот, чей не подавится! - смеялся Сергей.
- Пусть спасибо скажет, что ты ему не метанола налил! - вторил ему Роман.
- И не говори.
- А я вот недавно ремонт затеял. Пошёл в магазин за штукатуркой, а меня продавец обсчитал на четыре сотни. Я вернулся, а он мне ещё и нахамил.
- Ну и тварь же, - согласился с ним Сергей.
- А я этому идиоту не итальянскую штукатурку продал, а румынскую! - хохотал Егор, - а этот дурында флаги-то не отличает!
- Вот лох! - поддакивал ему начальник Александр Михайлович.
- Да, и правда. Пришел, правда, нахамил, но деньги я так ему и не вернул.
- Вот это правильно.
Приходит Александр Михайлович домой, включает телевизор. А там кто-то опять проворовался, пенсионерку из больницы вышвырнули, посадили взяточника, а в школе случился пожар из-за старой проводки, на которую директор пожалел денег. Дабы отвлечься от сплошного негатива, решил покушать.
- Наташа! Почему опять в холодильнике ни хрена ? - гневался он на свою жену.
Найдя пельмени в морозилке, он закинул их вариться. Взял пиво, сел на табуретку и стал размышлять.
"Ну и козлы же кругом. Уроды, а не люди. И жена дура. Как же так? За что всё это? Че ж мы как живем-то хреново?" - сидел и недоумевал Александр Михайлович, попивая недавно случайно унесенное из магазина за бесплатно пиво. Не дурак же он его возвращать, правильно?
#lm #паста
